注意你的言辞，了解你的需求：为什么我们都需要学习如何更好地争论

　　争论给人不好的印象。他们花费时间和精力，伤害感情，甚至结束一段关系。主要问题是，他们往往不是冷静地讨论有争议的事情，而是高度情绪化。

　　脾气爆发。火花飞。

　　瑞士沟通培训师皮罗斯卡?加瓦勒-罗特(Piroska Gavaller-Rothe)表示:“许多人在争吵中感到受到攻击，被逼到墙角，被误解。”

　　这通常会引起下意识的反应。有些人变得好斗，提高嗓门，提出指责。另一些人则通过突然结束电话交谈或离开房间而逃离。把自己封闭起来也很常见，会导致粗鲁或说不出话来。

　　加瓦勒-罗特说，这样的反应阻碍了双方进行实质性的意见交换和解决争端。然而，适当的争论可以帮助他们更好地理解彼此，加强他们的关系。

　　但她说，进行一场富有成效的辩论是很困难的，这在很大程度上是因为这涉及到实质性和情感层面，情绪需要得到控制。

　　“这不是你可以轻松过关的事情。一场精彩的辩论需要大量的沟通技巧，而这些技巧是必须学习的，”加瓦勒-罗特说。他把善于辩论的能力称为“人际沟通和建立关系的最高纪律”。

　　慕尼黑的商业教练、励志演说家和作家莫妮卡·舍德丁说:“大喊大叫、侮辱、贬低他人——所有这些都是禁忌。”她说，尽管“所有”、“没有”、“总是”和“从不”等词经常在争论中使用，但它们很少具有建设性。

　　表达愿望

　　另一方面，一个和解的、包容的句子应该是，“帮助我理解，”Scheddin解释说，他建议表达愿望而不是责备。

　　流行的指导书籍通常建议做“我”陈述，关注自己的印象、感受和需求，而不是别人。用“你又迟到了”和“我希望你早点到”来问候别人是有区别的。

　　但这种方法并不总是有效。另一个人可能会对你的“我”陈述做出相当冷漠的反驳，比如，“你不应该为此感到如此不安，”或者，“你太敏感了。”

　　“感觉是无可争议的，”Scheddin强调说，他说你可以清楚地向质疑他们的人传达这一点。

　　她指出，以“我”开头的陈述在其他方面也可能失败。举个例子，如果你把一些问题串在一起，而不让别人插话，那就很难有建设性。“你应该把自己限制在几个点上，”Scheddin说。

　　此外，加瓦勒-罗特说，许多“我”的陈述实际上是含蓄的指责。其中包括这样的评论，“当你做这样的事情时，我觉得自己不被爱，”或者，“我觉得我们的关系对你来说毫无意义。”

　　用痛苦的声音说“我很难过”也属于这一类，因为这是一种间接的指责，可以翻译成，“看看你给我带来的情绪困扰!”

　　“这只会火上浇油，”加瓦勒-罗特说，因为人们清楚地意识到，批评无论多么间接，都是针对他们的。

　　勇于面对

　　她说，争论得好需要直面分歧的勇气，也需要意识到自己的需求。但很多人最多只能说出什么让他们不舒服。然而，他们不能说明为什么他们不喜欢它，也不能说明他们看重的是什么。

　　你也要注意你的舌头，不要说一些你以后会后悔的话或伤人的话。毕竟，语言可以产生持续很长时间的巨大影响。你很自然地要倾听别人，想要理解他们的观点。

　　“理解一个人并不意味着完全同意他们的观点，”Scheddin解释说，他说你可以通过不过分重视对方说的每一个字来帮助防止争论升级。

　　不管你怎么努力，如果争论开始变得激烈，舍丁建议休息一下。上厕所是最理想的方法，因为几分钟的时间就足够让你的脾气冷静下来。

　　比如说，“这让我很生气。我得先消化一下。”这是争取时间冷静下来的另一种方式。但是，如果你的对手发脾气或开始侮辱你，这就很难了，schedin建议在这种情况下划清界限，例如说，“住手——我不能容忍这种情况。”

　　就像一般的人际关系一样，宽宏大量、幽默和尽可能放松的态度有利于争论——毕竟，争论很少是生死攸关的问题。你应该事先考虑这件事是否值得争论。

　　“你可以让一些事情存在，接受它们，忍受它们，只在对你真正重要的问题上表明自己的立场，”Scheddin说。——德通社

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